我一直对我的妹妹怀有痛苦的内疚之情。小的时候，我父母有问题，我也有问题，所以我就被惯成了一个又自私又疯狂的小孩，在我五岁的时候——我都没有这段时间的记忆，还是我妈现在偶尔会拿出来打趣我——我父母跟我商量，说想给我添一个弟弟或者妹妹，那个时候的我已经开始懂事了，所以我非常厌恶地大吵大闹表示拒绝，因为他或她一定会抢走我的爱，我就这么确信。
据我父母说，虽然我才是个五岁小孩，但是那阵子新闻上刚好出了这么一个事：有一个七八岁的小女孩因为嫉妒自己刚出生的妹妹，就把她给掐死了。知道新闻的好像是我，我表示如果他（她）出生了我也会掐死他（她），大人总有看不见的时候。我父母是真的害怕了，但是那个时候我妈她已经怀上了，无奈之下，她躲到了我外婆家，待了将近一年，把我的妹妹生了下来，然后让我外婆养着。
我上初中时一直很怀疑他们说的，毕竟我爷爷奶奶早就没了，我妈要生孩子肯定得去我外婆家。不过他们两个说得煞有其事，而结合我小时候那任性到了不肖的所作所为，我也逐渐相信了这样一件事：我曾经想要杀死我的妹妹。
妹妹直在我外婆家待到了四岁，那时我都忘了小时候的事了，不记得自己有个妹妹，逢年过节去外婆家的时候他们也把妹妹藏起来，那个时候我舅舅跟我外婆住着挨得近，我一来他们就把妹妹抱到我舅舅那里，所以一直到我十岁，我都以为我是个独生子。
我妹妹四岁那年我舅舅也生了孩子，还是一对双，我外婆年纪也不小了，我妈又是最小的，她跟我大姨差了有十五岁，带三个孩子实在带不动，我父母就商量着跟我商量商量，看能不能把妹妹接回家。
出乎他们意料的是我相当支持，甚至于相当高兴。打小被溺爱成的这个极端的坏性格让我很不受同学跟附近小孩的待见，甚至还经常被一些曾经是我朋友的人给欺负。我父母工作又忙，不经常陪我，一到周末就成了我最害怕的时间，家里又没人，有时我父母还上晚班，那阵子我父母给我唯一的关怀就是有一个人把手机留下，我把它放在床边或紧紧握着，家里一有什么动静我就会打电话。孤独把我矫正成回了一个正常的小孩。那阵子我渴望弟弟渴望得快疯了，周末出去闲逛的时候看到人家家里一对兄弟姐妹小的跟着大的在街上走我就羡慕得不行。
妹妹安然到家的时候我也没有什么高兴的反应，全家人坐在一起吃饭，然后我就回了自己的房间，他们在客厅逗妹妹的时候我偶尔会跟着出来看看，摸摸她的手，她那时候长什么样到现在还在我家的相册里，可是我却没有印象。过了几个周，在我没做出什么奇怪的事后，我父母的心也就放下了。我母亲换了份钱少但离家近工作时间短的工作，就为了照顾我们。
她叫时莺，我叫时鸢，我们两个在此之后就成了普普通通的兄妹，她也不记得小时候的事，所以跟我格外亲近。但是随着我的知识量的增加，道德观念在我心中不断增长，我就产生了一个心魔。从初中开始到我上大学，从时莺上小学到她上初中，她每次亲近我我就很痛苦，我曾经不想要这个妹妹，因为我她与自己的父母离开了四年，这些内疚之情不断膨胀。
我上了初中以后变得更加孤僻，同学对我的反感，大家对我施加的冷暴力也越来越多，那个时候我就开始把自己关在房间里，然后就买书看，因为那时候我还没有手机，我不想为了玩电脑看电视去房间外面，时莺总是把她攒着买零食的钱给我买书，我虽然内疚，可是收钱的时候还是那么痛快。
我们两个亲密的日子其实并不多，也许只有三四年，在我上了初中后我就开始逐渐疏远她了，在我上高中以后，每两周回一次家，交流的时间更少了，而且产生的矛盾也越来越多，虽然都是我单方面地在骂她。等她摆脱了小学生的名头，有了一些自由，不用把自己的零花钱给我交贡，也可以独自坐公交去远一些的地方时，我去了其他城市上了大学。
不知道是不是错觉，我总有这么一种感觉，头一个出生的孩子在生理上总比后一个要占优。我的表姐妹表兄弟，堂姐妹堂兄弟，总是姐姐长得比妹妹好看些，哥哥比弟弟聪明些或高些，据说头一胎出生的那个比后一个更像父母，但我父母长得也都不像给我们加分的样子。跟时莺比，我比她更好看些，虽然我是男的，而且我也比她聪明。上中学的时候我总是在一些不太需要动脑的课上看书，听一半看一半，分心着两边也都多少能学进去多少，就这样我在初中高中也一直是班级前十的名次。时莺上了初中天天晚上学到半夜，还报了很多辅导班，后来连普通高中都差点没考上。我把责任揽到了我的头上，是我侵占了她的天赋，我要了她的天赋，还想要她的命。
所以抱着这些愧疚之心，我极其溺爱她，好在她是我的亲妹妹，跟我是一个性格，她给了我溺爱她的机会，在她进入叛逆期时，我的关爱就派上了用场。那个时候我都怕手机发出任何声音，尤其是消息提示音，一看到是时莺的消息我就害怕，她总是在给我不
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