其实这个时候的我是还没有接受分手的事实的,因为我觉得我们不可能分手,我们明明是那么合适,那么相爱。
而且当时她说的是分开住但是不分手,虽然我说了气话分开就分手。
所以接下来的几天我还是如往常一样给她发消息找她,但她都变的很冷淡了。
可我觉得没什么女孩子嘛,生生气是很正常的。
直到后来有一天,她说她闺蜜要请客吃饭,但是她要下厨,她闺蜜不会做饭,让我过去帮下忙。
过去后我问她说:“他们不会做就出去吃呀。你请客我来做饭,凭啥。
听到我的话李星晚有些生气:“张寒我们已经分手了,这是我的事,我帮我闺蜜做一顿饭也是帮忙,又没什么。”
我沉默着没有说话,渐渐意识到可能我们真的分手了吧,就这么完了吗?
见我沉默她好像也意识到情绪有点失控,转而轻声对我说:“都是好朋友帮点忙也没事呀,好啦不要想那么多了。”
我没有说话,低头默默帮她打着下手。
她是温柔的,就算是分手后也依旧温柔,她还是会偶尔关心我,或者陪我说说话,只不过语气再也没有了曾经的那份温柔。
感情也不再是那份感情,仅仅是普通朋友的关系罢了。
但我又怎么能接受呢?
记得当时我从西安追随她的脚步到了成都时我曾跟她说过,我义无反顾的奔向了你,你不要离开我,我将我的一切都压在你身上了。
那时我觉得李星晚一定是一个可以厮守终身可以信任的人,所以我并没有想太多。
现在随着她的突然离开,一时之间我无法接受。
多少个夜晚我哭红了眼,我不记得了。
后来在我无数次的纠缠下,她告诉我:
我在你身上看不到未来,你没有一点上进心。之前你一找工作就是几个月,后来好不容易安稳了一段时间又开始上蹿下跳要冲动的去创业。
我已经有过一次失败的婚姻,所以不想再有第二次失败的婚姻。上次回去其实我看他真的已经改了很多,并且退一步讲,哪怕他没有改,但是他能给我一定的经济。我就当搭伙过一辈子都可以。
我听完后不敢相信,我歇斯底里的问她为什么?
难道我会穷一辈子吗?难道我们三观不合适吗?难道我们在一起时不快乐吗?
而她只留下一句冰冷的话“我们没有可能了”
我始终无法接受这突如其来的一切,于是我打算开着车上高速,油门踩到底,一切交给天意。
她拦着我,愤怒的说道:“你能不能不要这么极端?”
“我不在了你不知道重新找一个吗?为什么要把希望寄托在我身上,就不能为自己而活吗?”
我的眼泪止不住的流,因为我清楚的记得当初她明明说过她要一直陪着我的。
可现在眼前的人真的让我很陌生。
是啊,人为什么要把希望寄托在别人身上?
是因为当初她将我从抑郁的深渊拉出来吗?那为什么现在她又要丢下我?
我依旧每天缠着她,无法接受这一切。
直到后来有一天,我腹部突然疼的很厉害。原本我觉得这样疼着也挺好,至少可以分散注意力,让我不再那么想她。
但最后是在疼的没办法,到医院做了一系列检查。
结果出来后是胃癌,第一眼看到这个结果我内心是崩溃的,我不知道为什么会这样。
即便医生说还处于进展期,治愈率不出意外的话也是很高的,所以不用有心里负担。
但我仍旧有些无法接受这个事实。
冷静了一会儿却又突然想通了,甚至觉得有点开心。
我没办法接受李星晚离开的事实。这意味着我将一直痛苦下去,而现在,只要我不治这个病那么我的时间就有限,我也可以不用痛苦那么久。
所以我将这个结果告诉了李星晚,内心想的是哪怕你可怜我,那怕你同情我,不管出于什么原因,能不能不分手,能不能跟我和好,就算时间有限。
可让我意想不到的是她并没有像我想的一样,她知道的第一时间有些吃惊,但随后却又淡定下来,告诉我好好治疗,不要想那么多,只要你愿意做朋友那我就一直在。
内心有些失望,我原本是希望她出于可怜和同情会跟我复合。但最后也仅仅是做朋友罢了。
我迟疑了一会儿还是点头答应,:“那就还是像以前一样,我们就是好朋友,不夹杂任何感情。”
我虽嘴上这么说,但心里却不这么想,我心里只有一个想法,那就是尽可能的多陪她一天。
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