这一路有了李星晚陪着说说笑笑感觉回家的路程几分钟就走完了，意犹未尽。
她家离我家直线距离并不算太远，但是开车的话就得绕一下了。
将她送到离家不远的路口，加了微信后我们便挥手说了再见，并约定好明天顺道接她一起上班。原本她并不想麻烦我，但是这里到上班的地方没有什么公共交通，公交不到那边，只有打车，但是打车过去却不是一笔小数目，于是就不得不再搭个我的便车了。
回到家爸妈已经做好了饭，简单吃了两口，他们便开始询问工作的事。
“怎么样，适不适应呀”我妈先问我
还没来的及回答我爸又开口：“不行就不要勉强哦，重新换个工作就可以了”
这一年时间爸妈是为我操心最多的，我这个样子他们想帮也不知道怎么帮，心病还需心药医，只有自己想开才行，他们只有默默照顾陪伴，我爸知道我内向，干销售经常和人打交道可能觉得我不能适应，我也是打心里根感激他们二老。
他们的话语中都是关切，我很感动却不知道怎么表达或者说羞于表达，只是告诉他们不用担心，工作很容易适应，一切都很好。
简单聊了会儿天，跟爸妈打过招呼便洗洗便躺上了床。
拿出手机正准备看会儿短视频然后睡觉，这时却突然弹出来一条微信消息。
点开一看原来是李星晚，她发来一个很可爱的表情包—“睡了没”
我心里有点开心，又有点难过，难过的是这一年多手机基本没有响过，我没什么朋友，之前也只是和对象聊天，分手后就只有订阅号会偶尔响一声。
这种孤独我不知道怎么去形容，就是生活没有任何期待，没有任何惊喜，甚至连个说话的人都没有，另一边还要承受抑郁加精神的双重折磨，好像这个世界都是错的，可是吃药的却是自己。开心的是有人会记得我给我发消息！
“刚躺下呢，你还没睡啊”
很快对话框又弹出李星晚的消息“刚吃完饭，洗洗马上也睡了”
“吃的什么？”
我不太会聊天，她说完这句我想了半天不知道该怎么回答。是该说吃完就睡吧，我也睡了，晚安！还是直接说晚安。可思考半天后却鬼使神差的问出这么一句。
“面”
“什么面？”
“挂面”
“什么牌子的，好吃吗”
......我有点懵，我为什么会问这么无聊的问题，我是脑子被楼下的流浪喵给踢了一脚吗，还是智障吃多了？而李星晚那边也是迟迟没有回消息，这让我更加恨不得找个地缝钻进去了，真是隔着屏幕都尴尬。
终于过许久她回过来一个尴尬的表情包，我更尴尬好吗，真是蠢死了，怎么会有我这么蠢的人。
为了不让尴尬继续下去我主动说了句“时间不早了，早点睡吧，晚安，明天见”
而她则是说了一句谢谢今天搭了我一程，而后发了一个晚安的表情包。
谢什么谢，太久不跟人聊天都快忘了怎么社交了，社恐又是一个钢铁直男，再加一年多不跟人交流的BUG重叠在一起，简直就是个呆逼。
放下手机准备睡觉，可翻来覆去怎么也睡不着。该死的低落的情绪又开始了，莫名的悲伤情绪让我不自觉的掉眼眼泪，我不知道为什么，但就是感觉很悲伤。我听到有人喊我的名字，声音熟悉却又想不起来是谁，开灯后才反应过来这是在自己卧室，根本没有别人，大概又是幻听了。
这股悲伤的情绪让我憎恨一切，世界上的所有人所有事都是那么虚伪，可我还要在这肮脏的世界中活着，于是脑子里又开始了想要结束自己的想法。
脑子里一遍一遍想着，头一次一次撞击着墙面，伤害自己或多或少能让我好受一些。
其实像我现在这样的情况应该是还在继续吃药的，但我早就将药偷偷停了，它的副作用太大，有时我都在怀疑究竟是抑郁患者自己想不开还是因为药的副作用带来的痛苦太大才选择极端的方式
折腾了大半夜，脑子迷迷糊糊，感觉才刚睡下闹钟却又响了起来提醒我第二天已经到来。
看时间八点整，于是在床上发了会儿呆，随后三两下穿上衣服简单洗漱一下便出了门。
因为没有吃早餐的习惯所以便直接开车到了昨晚送李星晚的路口等着她。
差不多十来分钟后李星晚便到了，她拉开车门说了声早，随即递给我一份早餐。那是一个饼和豆浆。
我有点惊讶，她为什么会给我带早餐，仅仅是因为她搭了我的便车吗，可这值得一份早餐吗？
见我发呆她也有点疑惑：“拿着呀”
我这才反应过来，接过她手里的早餐，可我连句谢谢都不知道怎么说出口，明明是很简单的两个字。
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