我想把作品名称改为“孤星”，这样就简白明了许多，而且多了份高冷。后来想想还是算了，就当保存最初的样貌。《孤独的行星》其实是“我”创作的一部长篇科幻小说，我在这里记录了它的创作过程。我把我在写作过程当中遇到的有趣的事情都记录了下来，力图全方位展现小说的诞生历程。
天勤是我认识的一位能人。他和杨宇一样是我的好朋友。杨宇是我的大学同学。至今我的脑海里存留了很多关于他的记忆。至今我很怀念大学时期，很可惜那样的生活只持续了四年。我觉得我是没有学会在外地的城市站稳脚跟的，我都觉得这四年我像个游离在外的孤魂野鬼。所以我都没有好好的学进去。后来我就选择回到家乡。
我不知道我将我的人生在这里剖析的做法是否明智。现在暂时没有验证的方法。
说实话我对所学专业中药学的实用性是持怀疑态度的。中医真的像传说中的那样神奇吗？然而我对大学四年究竟学了什么至今没有一个清晰的轮廓。甚至在中医的世界里，我都不能称得上一名合格的学生，对于这一点我感到非常惭愧。我现在想在这里重新构建中医的理论体系也是心有余而力不足。我觉得重构中医理论体系需要许多实际的诊疗案例。中医里面那么多症候，如果不是亲眼所见，实在很难想象出来。本来像我这么老实的人，性格上也是规规矩矩的，应该按部就班一步一步完成学业，毕业以后从事相关行业。然而不知什么东西在捣鬼作怪。我的心性变得浮躁不安，很难静下心来认真读书。我觉得我很失败，空有一颗满怀期待的心，是的，我对我自己是满怀期待的，希望日后能够成就一番事业，但是有时候理想与现实相差不是一般的大。因为专业基础差，鬼知道大学四年我究竟在干什么，我一直难以一展心中的抱负。我连最基础的工作，对于学生来讲就是学习，都没能做好，又有什么资格谈论理想和前程呢。我想静下心来做学问，可总是被外物所扰，达不到想要的效果。结果呢总是事倍功半。我很难静下心来好好做一件事情。我不知道这到底是怎么回事。可能归根结底是我做事情太拖拉了，而且没有做好一件事的决心。
我想这事不能再拖了。我必须站起来反抗上天给我安排的命运。这事儿还得我说了算。见笑了。我不知道我是不是一个完美主义者，我在工作的时候曾经有人这样评价我，但我自己不这么认为。我想要好好整理一下所学的知识，它们在我的脑子里存放的状态相当混乱，尤其是那些我在大学期间所学的知识。
有时候我的心思会被外在环境左右。具体说起来，我对周围人的要求也并不算太苛刻。可是为什么我不能做到与周围人和谐共处呢？在这里可以揪出我做人的一大缺陷。
有时候我想着要拥有一台全智能机器人，它能帮我处理日常的家务活，那样子该有多好呀。这是我向往的懒人的生活。我觉得我已经病入膏肓没得救了。居然在幻想着这种事情。但是我这么想也只不过是希望腾出双手来做自己喜欢的事情罢了。我现在天天待在家里等死，找不到有意义的事情来做。一个人在家里我发现躺着是最舒服的姿态。但是除了骨头发酸以外，几乎没有任何作用。我已经有预感到危险，却没有任何可行的办法。没有采取任何措施的我最终只能走向毁灭。
我绝对不能任然这样下去了。我必须要崛起，要自律。就像地球面临前所未有的危机，人类必须要向宇宙深处寻找出路，不然就要困死在这颗星球上。也许，外星人会出面帮助我们，但是我们也必须依靠自己的力量劈开一条路出来。
不管怎么样，总之必须找到一份工作。地球暂时不会毁灭，我必须学会如何生存。老家这里虽然是小地方，但是只要放下面子，放下架子还是可以找到比较理想的工作的。
有时候觉得我的想法真是出奇又搞笑。整天幻想着有位机器人先生帮我料理家务，实际上还是我太懒了，连这点小事情都搞不定。要不是每天被生活按在地上摩擦，我也想不出来这种办法。就算办法是有了，可是根本不能实现。如此说来，这是不切实际的。我应该早些打消这个念头。该做的事情还是要趁早完成。我不想把时间都埋没在家务活里。既然没有人帮忙那我只能自己来。我现在还在怀疑我的文笔能否准确传达我想表达的意思。但是没时间了，我没有时间仔细斟酌了，马上就要发车了，等不及了，我觉得我脑海里有一个恢宏的世界，而我急于向世人展现它。
也许有人会嘲笑我，说我在做的事情有如坐井观天、自娱自乐。其实我对我自己也不太自信。但是我想要长篇大论讲叙一段故事的心是认真的。我说我希望有一台智能机器人来照顾我的生活起居，其实我自己又何尝不是一台机器人呢？我像一台机器人，说的是我对外界的刺激没有任何反应只能根据被设定的程序做出特定的动作，丝毫没有独立的判断能力。我也不知道为什么，我为什么会变成现在这个样子。对外部环境的变化我没有一点兴趣。而且我还希望外界不要打扰封闭在自我空间里面的我。呵，当我站在“其他人”
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