2023.6.7.
2:14
你好吖
每次点开哔哩哔哩几乎都会看一下你的更新,读一条你的动态会若有所思,看到你分享的内容已失效会遗憾叹息。
如果记忆没欺骗我,我是2020年关注你的,高三下或者高四上。
从来没有放过自己,停留在了那个炎热的夏天,心气儿高空心的压抑的自己,两年有余,似乎一切都变了,但又一切留在了回忆中。
我热爱身边每一件可爱的事物人,我又淡漠周遭的一切感觉自己独自穿过时光
“那一天我二十一岁,在我一生的黄金时代,我有好多奢望。我想爱,想吃,还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道,生活就是个缓慢受锤的过程,人一天天老下去,奢望也一天天消失,最后变得像挨了锤的牛一样。我觉得自己会永远生猛下去,什么也锤不了我。”
今年我21岁,一名二本院校汉语言文学的学生,我觉得我没有一天真正意义的快乐。我囿于自己的情绪,我囿于他人的情绪,我反复琢磨,我是饕餮之徒,我想用食物用文字用无意识来填满空空如也的自己。
谢谢你的消息窗口。
11:19
你好:)
我记得你,当时我传了Pink Floyd的月之暗面,你的评论我看到了。
好巧,我也是汉语言文学专业的。
感谢你能分享这些真挚的体验,这些都是很宝贵的。
每当我消沉的时候就会想:这世上还有那么多美好的的作品等着我去欣赏,那么多美妙的旋律等着我去聆听,花样繁多的美食等着我去享用,还有千奇百怪的人可以相识。所以没时间消沉了,赶紧投身于当下的生活。
但自己的不开心和生命体验也都是真实的,它们也同样需要表达而不是压抑下去。如果你想说,无论说什么,都可以来这里说,随时欢迎:)
2023.6.9
16:19
抱歉嗷,才看到消息,隔了几天才打开,很惊喜就像收获了快乐延迟
顺着你说的去查看了自己的评论——当时的自己扑面而来。一想到如果,雪花就落满了山坡——
我也很同意你说的,社交型的我遇到交流真的很开心,耶。那么多有趣的人和事物,那么多道理我还没懂,我也是一直这么积极自己的。
留一个想要讨论的我目前观点:
文学允诺不了幸福,可是文学让我的内耗同时也是内省和复盘。
祝你愉快嗷。
19:34
你也要快乐。
2023.6.12
23:45
[保卫萝卜_笔芯][保卫萝卜_笔芯][保卫萝卜_笔芯][保卫萝卜_笔芯]
2023.6.25
2:15
你好吖,许是期末周,许是下学期马上大三了,心理状态很差。又来倾诉啦[爱心]
近来可好,遥祝你好,迟到的端午安康[福]
冒昧想请教你几个问题
大二升大三的的暑假该到处走走玩玩,还是兼职挣点零花钱顺便锻炼一下自己呢。其实我更倾向于学一门外语,看看书,练练字,陪陪家人,改变一下自己给别人的第一印象……
想到这里我突然就忍不住哭了,因为几乎每一个假期,我都有这些想法——我有很多plan、flag,我有很多想法计划,我还有远大的梦想。可是我停步不前。我囿于自己的小世界,他人的情绪自己的焦虑杂七杂八的事都让我静静地看着时间流逝——我很恐惧,因为我深深知道自己的贫乏,我需要精进自己——我尝试很多东西,我抓住周围一切我能抓住的机会——可是急于求成,我渴望结果,我希望聚光灯现在就在我身上,我背负着家人的期待和自己的骄傲……
我特别特别着急,有时候很惭愧自己是中文专业的,我看书只追求故事情节,只想尽快看完增加读书数量。每次上课我内心时常很惊恐,于自己的无知,于飞快流淌的时间——转眼,我马上就大三了——我很难过,我似乎无所获。
作为一个农村的大学生,读的一个普通二本院校,可是一路走来,当小初高同学陆陆续续有结婚生孩子进厂打工的,我似乎依旧不满足于回老家村里当个小学老师,不是我没有情怀和梦想,是我还没有找到自己——一个空心人,我觉得不必说老师,她做不好任何。
首先打败我的甚至不是缺乏机会和资源这些硬件,焦虑和内耗已经让我像是受锤了一般……困惑很多很多呢,说也说不完。
就先说到这里吧,谢谢你的聊天窗口。
11:01
赛倩好,也祝你安康[福到了]
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