以为自己再也不会上来敲字，那些文字只是那段时间情绪的宣泄口，又过了一年又是这里什么都没有改变，我甚至越来越糟糕，一身的病痛，心理的，生理的，我好像起不来了，可是我好想起来。
生活是不是很奇怪呢，你明明想停下来休息结果发现事情走向越来越坏，好像在拿鞭子催赶你继续前行，又好像把问题直接拉到你脸上告诉你，看啊！这个就是问题！你的问题就在身边！他们糟透了！拉着你糟透了！你用各种方式各种理由想去和解，你觉得是家人啊，是最亲近的亲人啊，你会发现原谅这件事，好像只针对于没有血缘的人，你有一千个一万个理由去理解他们，唯独找不到有一个他们为什么这样伤害你的答案，你知道是无心的，可是真的是无心的吗，还是只想自己少点麻烦，或许当我们面对问题最快的解决方式就是装懵，只要我不懂，我就没有错，因为我已经说了，我不懂。
前段时间看了宇宙探索编辑部，里面有一句话，那不是普通的雪花，那是宇宙的余辉。多美啊，可是我的余辉在哪里呢，我的眼前只有无尽的黑白灰，彩色好像和我并不相关，就算衣服的彩色的，裤子是彩色的，心中没有颜色又有什么用呢？朋友给我买了糖果，他说希望你不开心的时候就吃一颗甜的，又能如何呢，我不爱吃甜的，从小不爱，吃了甜食就能开心到底是谁传出来的，他本身就没有多苦吧，一个人就像货架上的酸黄瓜一样，又酸又涩，再加糖又能去改变吗？真消极，可是这是我的生活啊，他们说有更强大的生物在观察我们，他们说我们只是一个游戏的npc，可是我的故事到底是谁在看呢，他不无聊吗，还是我的生活是去帮助主人公成长，那我身边谁才是主人公呢，我又让谁带了光环呢，我感觉不到，感觉不到这条故事的意义，感觉不到我这颗代码的意义，是敲错了吗，是加班提神的美式刚好落在我这颗节点上了吗，唐老师说有好奇心是好事，那我的好奇心为什么只会让我更痛苦，我从中找不到一点解脱，我想解脱。
我一直告诉自己二十岁的阶段就是拿来试错的，大家都惨啊，你别老想自己惨，感情不幸福家庭不和睦的比比皆是，你干嘛就抓着自己不放呢？身体虽然不健康至少没有绝症吧，心理出了问题至少还没有到分裂那步吧，你还可以和其他人一样大大方方自由自在的走在街上，不过没人爱这很正常，你放眼看去街上人来人往，到底有几个人幸福刻在脸上。
我好像疯了，我好像越来越疯了，我感觉自己说话反复没有逻辑，感觉自己精神已经绷到了顶点，我疯到身边人从可怜我到对我说你自己也有问题，我疯到就算知道自己快要疯了也没有办法，甚至享受，享受这份苦难，不然我将一无所有，我已经一无所有了，我真可悲，可是这样我还不想离开，我真可笑。上辈子可能是根麻花这辈子这么拧巴，反反复复，今天和我妈坐在客厅的那一刻我感受到了，感受到她放弃了我，她也感受到了，感受到我不可能再贴近她，我们心照不宣，这一次没有争吵没有撕心裂肺的喊叫，没有长篇大论分不清你我对错、对之前二十多年伤害的反复品尝，沉默，好像是得到最终答案的唯一气场。
我永远也想不到，貌合神离这件事可以放在我和家人身上，这一年我失去了我十多年的狗，也失去了我二十多年努力维护的可笑亲情，我站在一个地方，四处没有了方向，没有了感知，我是麻木的，我的耐心我的包容我对一切的共情即将消失殆尽，我想这可能是给我重新选择的机会，只差一件事，就能决定我未来的走向，我清楚，我无能为力。
本章完