二十不惑，古人到了弱冠之年就心中有理想明白要做什么，不再疑惑。我如今十八，刚刚成年，我本也该到了不惑的年纪，可为何我却日渐迷茫。
日子每过一天，我每前进一步，我都更痛苦。我在每一个白天无所是从，我在每一个黑夜都草草入睡，日子就这样过，我只希望他快点溜走，但我觉得我的每天都没有意义。
也许我在日复一日的锻炼下，我培养出的能力足够支撑我去参加社团团委和那些所谓的比赛。我明明是个争强好胜，想看到结果的人，可我希望我失败，我不懂他对于我的意义。我无法避免的陷入虚无主义。我无数次说服我这条路无法改变，我试图激励自己去在这条我分明不愿意的路上行走，但在每一个深夜，我又自我迷茫。我也许是个太理想，太浪漫，太感性的人。我常常以为我只享受过程，而并不在意结果，但这社会就是残酷的。如果我不在乎这次结果，那么下一段旅程他必然糟糕。我一边试图让自己沉淀，一边挥让自己恣意青春，我反复的，煎熬的，矛盾的。
人人都说。进了社会要吃苦头，要接受社会的毒打，但我持续性的不懂。为什么分明痛苦却还要走，如果走的路我不愿意，我到底为什么走。我知道我要看到未来，但当下难道不是曾经的未来，我若步步为将来谋划，那我当下不就永远痛苦。现在，我能想到我期待的出路，是平凡的，我从不知道我有那么消极，我觉得我最好的结果就是拿着固定的工资上着稳定的班，自己住的房子里养了一条猫和一条狗。平凡的是我向往的生活，与我的理想全然无关。我的理想从此与现实完全剥离，我每前进了一步都在和他说再见。
我怎么会不懂自己喜欢什么呢？注意力很难集中的我，在看历史的时候却能几个小时不间断。各地的博物馆是我最喜欢打卡的地方，看到那些文物，连我的心都会加速几分。有的巨型青铜器皿或是陶制品，它巨大的居高临下的望着我，站在玻璃展柜里，但我仍能感受到穿越千年的震撼。千古一帝康熙的画像，就那样明晃晃的挂在国家博物馆里，我望向他，他在故宫里的故事，野史或是正史，我都细细的读了，若我能抬手抚摸他的画像，是否真正也与他对话。我从他们身上看到历史，我贴近那些文物，仿佛都能感受到力量。我想如果我能看懂上面古老的文字，是多么酷的一件事，他们写下的时候是否有期待千年后的我能看懂。我常偷偷的用手抚摸展柜的玻璃，仿佛我摸到那些文物，我想如果能触摸上面的起伏该是多么幸福。如果我能将他们从尘土里挖出来，我想我的心都会被幸福填满。
那年那年，我的耳机里偷偷播放的全是有关考古的，我查找的网站图片都是有关古文物和那些棺椁的。我也曾经痴迷于加拉帕戈斯群岛，他是那样古老，那里居住的的生不被外界打扰，岩石下不知多早已灭绝生物的化石，达尔文在那里能看生物进化的全过程，古老的动物，是在和他对话吗？而考古是否也是古代的文物在同我们说话，像是一片云，我追着他跑，他飘在天上，但降下的甘霖滋润我干涸的青春。
一个年代有一个年代的故事，我能切身体会到的故事无非是我的上下三代，而我想历史的魅力就是千百年来的人和事，都能体悟。历史是没有定论的，但人们绞尽脑汁的品读流传下来的文献，他们猜测，论证，最后总结。我并不真的愿意看那些别人品读出来的东西，他们强行解读着，世界当今都如此多元，又凭什么凭着一群人的言语局限了历史长河中更加未知的世界。所以我是如此的想学考古，那千百年来的物品从泥土里挖出来，当我手触摸它的那一刻，他就像一块秘宝，我能在无数个日夜里去寻找他的秘密，而我作为一个考古人员真正的客观赋予它的介绍是：在哪里出土？什么时间？它的出土年代是什么？它是什么样的器物？也许还有他曾经为谁所用。我将他从尘土中。发掘出来后一切书写的都是客观的，而历史关于他的故事和介绍，不由我来书写，却可以由我来寻找。
考古，对我来说真的很浪漫，我的热爱自会让它发光。尽管你说我平凡，我也觉得我闪耀。我不懂，若千千万万个人的梦想都得是成为成功人士，千千万万个人的努力都只是想拥有更加多的财富，那这世界该如何？我今年够不上我想走的路，可谁说这条路为何只能走一次？掉头重来，又有何不可。若我还有梦，不管多少年，我都仍青春。只有18岁的少年，最应该走入大学吗？
我被逼着必须往前走，我不懂人生路途上，人人到底在急切什么。难道每个人的人生剧本都被规划好了？既要学习乐器唱歌多才多艺，又要好好学习上好的学校。我包括我身边的所有同龄人他们仿佛被规定了。成绩成为了我们那个年级评判的标准，再后来是什么？是金钱，是地位，是权利。
我说我是要写诗的人，但是要怎么写，你若是教我写，那还是我的诗吗？我想，若是想写诗，那只是碰巧我写的东西被称为诗，而非我非要写出被称为诗的那才叫做诗，不必因为自己与他人不同而自卑。我是高傲的，自由的。不必用什么假设束缚我，不必说若是几年
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