以前我热衷于翻墙,我总觉得国外人看中国的角度是不一样的,他们能让我更客观地,了解国情。
但是现在我觉得大可不必如此。
因为我生活在墙内,如何了解墙内的生活法则如何去适应它才是我应该去关注的,毕竟就算是墙外的观点再如何有价值,我也不生活在那里,活着的地方才是最需要考量的。
二十多年来,我总是习惯在做事之前想到所有能想到结果,再去脑补自己如何应对的场景。
所以,做很多决定之前都非常的纠结。但是,却又总是三分钟热度,在最关键的时候偷懒。以至于,前期考虑到的所有内容,在实际做决定时,从不起到半分作用。精神和心理受尽了折磨,却总是得到差强人意的结果。
一开始,我只当是自己性格使然,还自诩为执着。现在看,这就是网络流行的“内耗”。
从不将眼光放在脚下,而是常常伸头去看迷雾般的前方。明明是自己好高骛远,却还要强称是高瞻远睹。
不光是做决定,在收到批评的时候。永远都是先回想自己是否犯了错,用最谦卑的语气向对方承诺会找到问题的原因。
常常责备自己是因为做事的过程中没有足够的把握,所以在别人提出质疑的时候无法硬气回怼。
出现问题不第一时间去找解决的办法,而是不知轻重的去找原因,以前觉得找到原因就找到了解决办法,但是其实只要就事论事,把眼前得问题解决了才是那些人想要的结果。
后来,这样的情况甚至变得更加严重,我开始会对既往犯过的错误耿耿于怀,每天都十分焦虑,既不能集中于手头需要做的事情,也不能妥善的处理还未纠正的错误。
静息心率常常超过120次/分,开始夜不能寐,白天没有精神。
身心俱疲的时候,开始觉得是无法胜任这份工作,于是铁了心的辞职。
直到离开很久以后,听之前的同事说,接手我项目的人辞职了两,甚至做得还没我好。
一瞬间,觉得有些愧疚。对那个被我无限打压,无限否定,备受苛责的自己。
知道这个时候,我才真正的意识到,内耗真的是只消耗自己,不伤他人半分。
回头张望,发现十几岁的时候,对自己的认可是最高的。
但是,从慢慢的变胖、成绩下滑、同学排挤等等一些列挥之不去的梦魇之后,对外人所表现的无比自信都不过只是假象。
如今,我早就不是那个对自己满怀信心,敢于乘风破浪的冒险家。而是成了,穿着纸皮外套在风雪中强称温暖的小市民了。
本章完