难以启齿。
这是我在决定求医之前和求医之后很长一段时间里都怀有的心理,或许更准确地,说是心虚也不为过。
一个身处阴暗的小偷,偷到了不属于他的光明和庇护。
怕被人说是装病,是借着抑郁症偷懒和逃避,是矫情……诸如此类。所以一开始我没有敢向跟身边人求助,只有通过线上去了解更多关于抑郁症的信息。
那时候我念大一,记忆里那段时间是冷灰色的。学业水平、家庭状况、社交能力和自我评价等多方面的情况,在我的角度看来并不乐观。
我每每因为这几个因素痛苦,都会不自觉拿自己和别人的经历做比较,得出来的结论往往是:别人比我还苦,我凭什么痛苦。
现在我换了一种想法:痛苦是一种体验,是人想象出来的,只要有这种体验,痛苦对任何人都是平等攻击。
看到这里,可能会有人跟我的观点不同,这是没有关系的。如果你认为痛苦是有深浅程度之分,可以尝试换个角度想问题。
这里我要引用《被讨厌的勇气》一书里的观点:把自己和别人的“人生课题”分开来。
你所看到的、感受到的或者以为的“别人的痛苦”,都不属于你的人生课题。
当他人身处痛苦之中,需要走出来的是他本人,并非其他任何人。而当你力所不能及的时候,也就是说当你被抑郁所困,没有多余的精力去为他人考虑时,只需要专注于怎么从自身的痛苦里走出来就好。
这么做的前提是,不伤害自己和他人。
这并不是冷漠。因为我们得要先把自己照顾妥当,才能分出多余的精力去爱别人。
那天没有课,我在线上咨询了护士,护士初步询问了我的情况,建议我本人来一趟医院。于是她给了我医院的地址,以及告诉我到了之后怎么挂号、科室在几楼。
当诊断结果出来时,我还是十分平静的。但就当医生开始询问我一些问题,我的情绪就开始崩溃了。张嘴想回答医生的话,嗓子眼却发紧得很,发不出一点声音。我求助地望着医生,泪水瞬间盈满了眼眶,一眨眼就止不住了。我羞耻地低下头,脸上满是泪痕,还有鼻涕,已经顾不上回答。
医生或许是心中了然,改问一些只需要我点头或者摇头回答的问题,并从旁边给我递来了纸巾。
就是这天,我开始了一段不知道什么时候可以走到头的路。
一个孤独又漫长的黑夜。
本章完