(高一第一学期寒假)
寒假很快开始了,我躲在家里面,大门不出二门不迈,外面没什么好玩的,也约不到什么朋友,其实我也不愿意主动约谁,但有个总喜欢放鸽子和迟到朋友还算不错,只不过因为其特性也难以见面,或许我应该主动去找他才对。
不过寒假还有网课要上,也有作业要写,还有情绪要爆发,还有心得要像现在这样写,总感觉十分麻烦,所以我应该不会去。况且,我也不想整天被骂,这让我难以找到自身存在于家庭的价值。
我停止了原本坚持的每天洗澡和仰卧起坐,寒假对我来说似乎是进入黑暗森林殊死搏斗28天后终于回到家的男主角一样,躺在床上立刻就能睡死过去。
不过就像这款游戏的真正结局一样,我从未摆脱过学校,梦一结束,我又会回到那个地方。
学校注定走不出去,只会越陷越深。
我的家人们都说,我以前不是这个样子的,以前明明那么聪明,那么可爱。但可惜的是,我长大了,我绽放了,象征着我的花绽放了,我的丑陋和懒惰也绽放了。
我每天早上基本都在7到8点钟左右被家人叫起床,被叫醒的那一刻,不情愿地像是要奔赴刑场,或许真正奔赴刑场的人比我更加豁达。我本该醒来,可眼睛总是睁不开,刚刚看到狼藉的屋子又立刻变得一片漆黑,身体蜷缩在床上,紧紧地抱着用母亲的钱买的抱枕,背德却又十分安心。
就像是走夜路的人看到光,我对抱枕也是一样的依赖。
但9点钟有网课,查的有点严。在家人叫的即将不耐烦时,我才终于一骨碌坐起来,迷迷糊糊地坐在床上,头上乱的像精神小伙,但我不想管这些。
我跳下床,踩着不知道有没有穿错的拖鞋,“啪塔啪塔”地赶去卫生间解手,然后挤一点洗手液,将手来回搓几下,冲干净。用凉水把脸抹一把,接着刷牙,漱口的时候要漱4,5次,然后像个大爷一样走到餐桌旁的长凳子上,喝了中药,才开始用餐。
至于为什么刷牙,也不过是因为害怕会影响早餐的口感。
我时常忘记喝西药,其实也不是我忘了,是我不愿意再喝了。中药饭前,西药饭后,是治疗心理疾病的,之前也有提到过。
我不认为那些药能够治好我,那些药只会让家人的生活质量下降,更加心力交瘁,并且让家人多了“我花了这么多钱治你的病,你怎么到现在还这个样子”的日常话语。
我拒绝了治疗,没什么特别的原因。我知道我没有完全好,但心理疾病的不确定因素太大,到现在也没有彻底根治的例子。或许当我长大后,就会自然而然的好,大人们似乎有一种超自然的的能力,能隐藏坏情绪,能把牙咬碎了烂在肚子里。
9:10分,我用屏幕破破烂烂的乐视1s打开作业帮听刘老师讲课,听得不认真,只是互动题都跟上了。
不过看一会就得把手机放在冰凉的窗台上,手机太烫了,如果不这么做,我害怕我有生命危险。当然,手机炸了也不太好,用父母的钱也可以买一部新的,但这样做终归有些不妥。
我很好奇,人们认为手机是残害孩童的杀器。
可就像《我不是药神》这部影片一样,法律严格规定只要卖假药,就要抓走,但对于被卖假药的那些人来说,那无疑是救命的东西。我相信了这么一句话“人们只愿意看到自己想看到的,不愿看到的,便看不到。”
手机不至于背负这么大的罪名,手机为人们的生活带来了便利,能让漂泊在外的游子也能时常看看家人,让人们多一个倾诉的垃圾桶。而现在也让人们多了赚钱的机会,不至于完全走投无路。“食之无味,弃之可惜。”就算它有着再多黑暗不堪的案例,但如果手机立刻不复存在,社会一定会成乱象。
至于错的是谁,大概有:
交不到朋友的人
无心学习的人
感情失败的人
不堪压力的人
最近受挫折的人
思念的人
在手机上找到工作的人
还有不需要考虑以后该怎么办的人。
如果这些人不存在,那么手机一定能够减少些骂名的吧。
胡思乱想间,两个小时的网课终于过去了。看看旁边的闹钟小爱,现在已经11:30,离吃饭也快了。
我索性拿出手机打开《王者荣耀》,上线之后,看到好友栏里的一列灰色头像,然后悻悻关掉。就像我打开QQ时只有QQ看点记得我一样,每天准时地冒出个小红点,我不感恩它,见到也是随手删掉。
消息栏一般只留最近有事找我的人,大概一两个,多了我也应付不来。
中午12点左右,母亲工作回来,有时讲一讲今天遇到哪些讨厌的事,有时沉默寡言,只是吃饭。脸上愉快甚少,说到底我如果努力
本章未完,请点击下一页继续阅读