（高一第一学期寒假）
寒假很快开始了，我躲在家里面，大门不出二门不迈，外面没什么好玩的，也约不到什么朋友，其实我也不愿意主动约谁，但有个总喜欢放鸽子和迟到朋友还算不错，只不过因为其特性也难以见面，或许我应该主动去找他才对。
不过寒假还有网课要上，也有作业要写，还有情绪要爆发，还有心得要像现在这样写，总感觉十分麻烦，所以我应该不会去。况且，我也不想整天被骂，这让我难以找到自身存在于家庭的价值。
我停止了原本坚持的每天洗澡和仰卧起坐，寒假对我来说似乎是进入黑暗森林殊死搏斗28天后终于回到家的男主角一样，躺在床上立刻就能睡死过去。
不过就像这款游戏的真正结局一样，我从未摆脱过学校，梦一结束，我又会回到那个地方。
学校注定走不出去，只会越陷越深。
我的家人们都说，我以前不是这个样子的，以前明明那么聪明，那么可爱。但可惜的是，我长大了，我绽放了，象征着我的花绽放了，我的丑陋和懒惰也绽放了。
我每天早上基本都在7到8点钟左右被家人叫起床，被叫醒的那一刻，不情愿地像是要奔赴刑场，或许真正奔赴刑场的人比我更加豁达。我本该醒来，可眼睛总是睁不开，刚刚看到狼藉的屋子又立刻变得一片漆黑，身体蜷缩在床上，紧紧地抱着用母亲的钱买的抱枕，背德却又十分安心。
就像是走夜路的人看到光，我对抱枕也是一样的依赖。
但9点钟有网课，查的有点严。在家人叫的即将不耐烦时，我才终于一骨碌坐起来，迷迷糊糊地坐在床上，头上乱的像精神小伙，但我不想管这些。
我跳下床，踩着不知道有没有穿错的拖鞋，“啪塔啪塔”地赶去卫生间解手，然后挤一点洗手液，将手来回搓几下，冲干净。用凉水把脸抹一把，接着刷牙，漱口的时候要漱4，5次，然后像个大爷一样走到餐桌旁的长凳子上，喝了中药，才开始用餐。
至于为什么刷牙，也不过是因为害怕会影响早餐的口感。
我时常忘记喝西药，其实也不是我忘了，是我不愿意再喝了。中药饭前，西药饭后，是治疗心理疾病的，之前也有提到过。
我不认为那些药能够治好我，那些药只会让家人的生活质量下降，更加心力交瘁，并且让家人多了“我花了这么多钱治你的病，你怎么到现在还这个样子”的日常话语。
我拒绝了治疗，没什么特别的原因。我知道我没有完全好，但心理疾病的不确定因素太大，到现在也没有彻底根治的例子。或许当我长大后，就会自然而然的好，大人们似乎有一种超自然的的能力，能隐藏坏情绪，能把牙咬碎了烂在肚子里。
9:10分，我用屏幕破破烂烂的乐视1s打开作业帮听刘老师讲课，听得不认真，只是互动题都跟上了。
不过看一会就得把手机放在冰凉的窗台上，手机太烫了，如果不这么做，我害怕我有生命危险。当然，手机炸了也不太好，用父母的钱也可以买一部新的，但这样做终归有些不妥。
我很好奇，人们认为手机是残害孩童的杀器。
可就像《我不是药神》这部影片一样，法律严格规定只要卖假药，就要抓走，但对于被卖假药的那些人来说，那无疑是救命的东西。我相信了这么一句话“人们只愿意看到自己想看到的，不愿看到的，便看不到。”
手机不至于背负这么大的罪名，手机为人们的生活带来了便利，能让漂泊在外的游子也能时常看看家人，让人们多一个倾诉的垃圾桶。而现在也让人们多了赚钱的机会，不至于完全走投无路。“食之无味，弃之可惜。”就算它有着再多黑暗不堪的案例，但如果手机立刻不复存在，社会一定会成乱象。
至于错的是谁，大概有：
交不到朋友的人
无心学习的人
感情失败的人
不堪压力的人
最近受挫折的人
思念的人
在手机上找到工作的人
还有不需要考虑以后该怎么办的人。
如果这些人不存在，那么手机一定能够减少些骂名的吧。
胡思乱想间，两个小时的网课终于过去了。看看旁边的闹钟小爱，现在已经11:30，离吃饭也快了。
我索性拿出手机打开《王者荣耀》，上线之后，看到好友栏里的一列灰色头像，然后悻悻关掉。就像我打开QQ时只有QQ看点记得我一样，每天准时地冒出个小红点，我不感恩它，见到也是随手删掉。
消息栏一般只留最近有事找我的人，大概一两个，多了我也应付不来。
中午12点左右，母亲工作回来，有时讲一讲今天遇到哪些讨厌的事，有时沉默寡言，只是吃饭。脸上愉快甚少，说到底我如果努力
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