致曲：
首先，我非常抱歉没有及时回复你的消息，今朝我只来想去却熟不知如何回复你，那让又从“情”字开谈，或许古人的“问世间情为何物?只教生死相许”的誓言让人所憧憬。“南风知我意吹梦到由西洲”令人所期待。又或许“万里归船弄长笛此心吾与白鸥盟”使人所羡慕，但这的悲背后却都是经得起“相思愁断肠“的离别.于你?我知不道是否可至得下这海誓山盟。于我我更是思索不到答案.
时间似洪流，我想它早已洗刷尽我的稚嫩给我留下得更多的是责任和义务，我可能是过了说两小无猜的话了.同时时间也是不等人的列车。踏上这班快车，你与我看下在驶向未来。或许未来是糟糕的，亦或许会是更好的，希望我们能够齐头并进
至此，我非常感谢你的喜欢，我爹告诉我你要有人喜欢证明你这人还不错嘿，我想也是认为非常有道理。回味，你是我18年中唯一向我自己表白女孩，我其实非常惊恐与惊诧。我是一个及其狡猾的狐狸。很多时候我早已明白你内心的小九九，但我的内心更多的是责任是能否给你一个美的的未来.可能童话里的故事真的是骗人的.人活于现实，理想美满，现实骨感，我希望能有个更好的未来，于我，我更希望不要让恶臭的爱情让仿了纯洁的友谊。
至此。
对，就是这些。
其实总的来说，他能和我说这么多我挺感动的。但最终他想表达的，只是最后一句话。
我却又从文章里挑某一句，在想他是不是也喜欢我，只是单纯不想谈恋爱而已。
今天为什么决定写这一篇文章呢，因为我在某一刻，突然就想明白了。
他说过“要恋就明恋，谁玩暗恋。”
还有“还是期待冬天一起吃冰的女孩。”
对啊，他是想谈恋爱的，所以如果他对我也有意思。怎么会我表白都不同意。多明显了，只是我一直在骗自己罢了。
我自己陷这么深，不怪他，怪我自己总是喜欢自作多情。因为他早就说过“我不想心思别的”是我自己不能接受现实。反复骗自己。
我总是怪他给我希望。因为在我看来，我是不会和我心中只是普通朋友的人天天黏在一起的，我不会单独和不喜欢的男生朋友吃饭，如果我不喜欢他，我不会天天放学等他一起走，我不会主动分享日常，我也不会对一个人很有耐心很温柔。这些在我看来都是我喜欢一个人的表现。但他却认为，这些是普通朋友的正常相处。那我算什么。
他低估了我对他的喜欢。
我会每天偷偷换好几个抖音账号访问他的主页，看他的点赞收藏。我会因为他听qq音乐。
我会因为他玩英雄联盟而建好几个号。我会为了和他发上一句信息，想尽借口拿到手机。
我之前几乎不看抖音，因为我习惯刷快手，因为他，从那以后我天天泡在抖音里。
我不舍得删聊天记录，我总是翻一翻他对我说话那么温柔的每一句话。我只是听着那些语音条，我就会很开心笑。
我还总是在半夜一遍一遍的看他的朋友圈。
方一，你知道吗？那些一个个崩溃难熬的日子，我都在想你到底是怎么想的。你有没有一点喜欢我。
答案是没有。
我说过，无论结局如何，我都会感谢你，因为你确实照亮过我。
方一，我还是很想送你一束向日葵。因为你真的太像向日葵了，永远明媚，永远向阳而生。
所以你在的时候，我也和你一样明媚。
怎么说呢，
我遇见你，是福，也是劫。
而你，这一辈子能遇上几个像我这么喜欢你这样真心对你的女孩呢？所以你没喜欢上我，是你小子没福气。哈哈哈哈。
但是当然还是真心希望，在未来，你能遇到比我更爱你的那个女孩。真心希望，你能幸福。
我还是会总是想起你，在我妈妈买回的年货中发现了那天在车上我们一起吃过的棒棒糖。
在每次点开抖音的瞬间。
在每次想找人分享日常的时候。
在每个失眠的夜里。
这次不开玩笑了，也下定决心了。会放弃你，但不会忘记你。
今天是你照亮我的第九十四天。
我不确定我会用多久真正释怀，只不过这次我不想在让自己在死胡同里出不来了，我放过我自己，也当给你一条路。
嗯.....就这样。
凌晨01:10，晚安。
2024.2.5
我就知道那不会是最后一篇。
因为我是真的放不下（但偷偷告诉你，今天我可一条消息也没给他发哦哈哈哈哈）
刚刚突然想起了件事，想着应该写下来。
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