写一本我的无聊生活日记。来记录我23岁的结尾。我混乱的23岁。
最近很焦虑，这种焦虑是每个23岁的人都会有的吗？我似乎找不到目标，也好像没有爱好，没有任何一项技能。我找不到我的任何优点，身边的每一个人，我都能找到他们的优点，唯独我自己的，我却找不到。我感觉每一个人都比我好，我只能发现我自己身上无尽的缺点。我想拥有一个技能，我却没办法静下心来认真学习。我没有兴趣爱好，我感觉什么东西我都坚持不下来。只有坚持然后深耕才能真正学会一样东西吧。但我好像没办法做到。我有时又觉得我根本没有能力去做到这些事。好多事情没有开始做，我便觉得困难，我畏首畏尾，不敢向前。我好像知道自己很多问题，但我陷在一个我没办法走出来的深渊。
23岁的我，好像失控了，不好的情绪总是我氤氲在我的心头。我讨厌这样的感觉，悲伤，那种自己无法排解的悲伤，让人变得越来越消极。我觉得很难过，真的难过。我觉得小时候的我还挺乐观的，为什么长大了，却变得这么悲观和消极。我总是想要快乐，但是好像很难快乐。有些东西是不是越渴求就越难得到。
我准备了6个月的考研，但是考研前一周，我放弃了。我都没有去参加考试。考前一周我感染了新冠，发烧了，但这可能只是成为了我逃避的借口罢了。我觉得自己复习的很烂，准备的很烂，所以我逃避，我退缩，我懒惰，我不愿意再浪费一点力气去参加这场考试。可能不能说浪费吧，根本是我懒得去，我好像提不起力气去面对它。放弃那天，我在备忘录里写很多话，试图来调节我糟糕的心理状态。我写下我的心情，写下了一对自己的要求，重新设立新的目标，写了一些激励安慰自己的话，但是一周过去了显然没什么用。我的心情一直起起伏伏，不好的情绪仍然时不时就出现。我好像没办法下定决心干一件事，刚刚想好的东西马上又会被推翻，我混乱的内心找不到确信的东西。我不知道是否要继续我的专业，我其实并不热爱它，学得也不尽人意，我好像没办法胜任它。我安慰自己慢慢来，但我不知道是否还要坚持。
现在是2022年的12月25日，考研的最后一天。放弃考研，决定不上考场那天是大概一周前。这一周我都躺在床上休息，我的家人把饭菜端到我的门口。我像个丧尸在我的房间里呆着，我的房间很冷，空调也坏了。其实现在我的症状已经没有了，身体也已经好的差不多了，但我仍然提不起精神，我觉得很累，身体很累，心也很累。我的家人对我很好，大学的时光我吃穿不愁，但是懒惰如我，荒废了几年的时光。我只会用他们给我的钱，出去玩，去追星、去旅游。我甚至还挂科，我时常抱怨，抱怨学习太难，每次期末，我都发疯。幸好我的室友也都是不错的人，我得到了很多她们的帮助。
这一周，我也试图和我的朋友们来寻求帮助。我向他们诉说我的忧愁，但我又觉得我很糟糕，我似乎不该向他们发散这么多消极情绪。我的朋友们都很好，他们陪我聊天，也给我了很多安慰、鼓励、建议。他们理解我、陪伴我。我有时在想，这么糟糕的我还能交到这么多好的朋友，所以我也害怕失去他们。但是朋友的言语安慰，也无法让我从不好的情绪里走出来。我清楚明白地知道，只有自己才能正真让自己快乐起来。
乱七八糟，写了这些，想到什么就写什么，写完这些好像获得了一点点平静。但是可能明天早晨醒来我的心情又是非常糟糕。
本章完