我叫方格,认识我的人也都是如此叫我,唯独一个人除外,那人便是与我一同从小玩到大的好朋友、好兄弟——林子麦。
我叫他“小林子”,听起来确实不是什么好的外号,原因很简单,只因他比我小。
在我认识他的时候,他才即将上小学五年级,对于初中毕业的我来说,确实是够小的了。
他叫我“方格子”,至于为什么这样叫我,他也没有给过我一个明确的答案,估计也是说不清道不明,甚至没有任何缘由,就只想这么独特的叫着,显得他与众不同吧!
他总说我性格沉闷、古板,甚至还有些冷漠到不近人情,即便他如是说,可还是愿意把我当成了他此生最要好的兄弟。
从我记事开始,我的世界里就没有了父母的存在,也没有关于他们的任何记忆点,除了看照片才知那是我父母。
当我开始懂事时,每每问起此事,爷爷奶奶才会勉强跟我解惑,说是他们在我五岁时出车祸去世了。
按理说当年我已经五岁了,应该懂点事,也该记点事了,可记忆里愣是没有任何关于他们的画面,除了那几张仅留的照片。
这件事情对于当时没有任何记忆的我来说,自是“无关紧要”的,因为我的世界里一直存有的也只是疼爱我的爷爷和奶奶,所以,即使没有父母的陪伴,我也无所谓。
一直以来,小林子还因此而羡慕我,他父母自从离婚后总是各忙各的,他爷爷奶奶和他又不够亲近,从家人的关爱这一点来说,我自认为自己比他幸运多了。
可是,爷爷奶奶在世的时候,我不懂得珍惜与他们在一起的时光,等到失去了才追悔莫及,二老的突然离世,则是我这辈子最大的遗憾。
原本就沉默寡言的我更是少言少语,可以不用说话的时候,我尽量不说话,甚至还故意拒绝与人接触和交流,一度沉沦在自己的世界里,无法自拔……
那段时间,幸好有小林子一直陪在我身边,至少可以从他这儿得到家人乃至于朋友的些许安慰。从此以后,这个世界上唯一与我有联系之人,便只有他一人,在今后的岁月中也应证了这一点——他就是我活在这世上唯一的亲人。
我爷爷奶奶的孩子,也就只有我父亲一人,我妈妈也是独生女,所以,到了我这一辈就真的没有任何较亲的同族亲人和亲戚了。
所以,关于爷爷奶奶留下来的遗产并不存在任何的争议,只因我是唯一的合法继承人。
至于爷爷留下来的书画,一部分按他的意愿捐了出去,余留下来的全都给他完整的保存着。
我想,这辈子我都不会去打这些东西的主意,我只想把它们都完好无损的保留下来,就当做爷爷奶奶留给我唯一的念想。
在所有认识之人的眼里,他们理所当然的认为,爷爷奶奶给我留下的财产足够我这辈子挥霍,即使我无所事事,自当不愁吃穿,这话听起来还挺讽刺的。
倘若我真如他们所想、所认为的那般不堪,那我岂不是辜负了爷爷奶奶一直以来对我的期望?为了我,他们俩甚至是把自己下半辈子心血全都注入于我的身体,倾尽所有,用心栽培。
所以,必须得做出一番作为,读了这多年的书,学有所成时,也自当学以致用。
作为他们的后代,我想我没有理由不努力,更没有理由选择安逸的活着,这不是我骨子里应该流淌的血液。
可若想有一番成就,空有实力而没有机会去实践,这一切也只能是空谈。
在处理完奶奶的后事之后,林老头(小林子的父亲,我和小林子私下都这么称呼他的)多次邀请,希望我能够到他们公司去上班,条件随我开。
这听起来好像是挺不错的,况且爷爷在世的时候,林老头也跟他老人家聊过,只是当时我还在日本留学,他也不好替我做主,如今也算是圆了他老人家的一个心愿吧,况且,我们两家一直都有来往,关系都还不错。
不过,开始的那会儿,我去公司上班,也只是想着为了能够有件事儿可以做,至于是否可以成就一番事业,自是另当别论。
可慢慢的,我发觉我不能只为了自己,更多的还是要考虑到了小林子,得为他今后的发展做些力所能及之事,只因他是我唯一的“亲人”。
原本,我是打算等我在日本立足之后,接爷爷奶奶过去同我一起生活,可是,还没等我实现自己所谓的“理想”,他们却先走了一步。
所以,为了弥补我内心里的遗憾,我便发誓这辈子都不会再离开中国,离开家乡,离开他们的身边。
即使不能长期住在老房子里陪着他们二老,但只要每次放假或是利用空闲的时间,我都会去回去给他们上炷香,陪他们说说话。
关于这栋老房子,原本是不想出租的,可我长年不在家,若家里没人住的话,这房子也就没了一丁点儿的人气,如此一来,“他俩”得多
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